Weiterleben kann schwierig sein

vor allem wenn man nicht so recht weiß wie.
Ich war immer ein Mensch der planen musste Ungewissheit oder in der Schwebe zu hängen machte mich wahnsinnig . Wir ihr seht schreibe ich in der Vergangenheitsform ich stelle nämlich fest das ich überhaupt nichts mehr planen möchte. Ich möchte nur weiterleben und mich auf schöne Dinge freuen. Alles andere ist mir zu Anstrengend . Überhaupt ist das ganze Leben anstrengend.
Gestern sass ich am Kanal und hatte große Lust einfach mit einem der Schiffe wegzufahren. Einfach weg , was neues anfangen. Den ganzen Scheiss hinter mir zu lassen. Geht aber leider nicht . Ich bin Mutter von 3 Kindern. Aber ich werde mir Auszeiten nehmen. Ich werde Zeit für mich alleine brauchen um mich wieder zu finden.

Ein neues Leben anfangen

obwohl man dies gar nicht möchte ist gar nicht so leicht.

 Nach meinem Zusammenbruch der mich für 2 Wochen in eine Klinik brachte versuche ich nun ein neues Leben zu beginnen. Dies fällt mir noch sehr schwer , manchmal weiß ich noch nicht mal wie ich weiteratmen soll. In meiner Brust sitzt ein Schmerz der mich am atmen hindert und Tränen schießen mir in die Augen....
 manchmal wusste ich noch nicht mal warum ich weiteratmen sollte. Die Zeit ist zum Glück vorbei , ich weiß das meine Kinder mich brauchen das ich für sie da sein muß. Aber ich habe mich noch nicht wieder gefunden ich stehe noch so neben mir. Alltägliche Dinge wie einkaufen , schlafen , essen sind wahnsinnig schwer. Tage überstehen auch von den Nächten mag ich gar nicht reden. Ich will es schaffen aber vor der Zeit die vor mir liegt habe ich Wahnsing Angst.
Wenn ich ihn nicht mehr sehen müsste wäre es einfacher. Wenn er tot wäre noch besser ........ ich könnte ihn betrauern und müsste nicht Nacht für Nacht dran denken wie er mit einer anderen schläft.
Ich versuche ein neues Leben zu beginnen .... von diesem Leben erwarte ich das es gut wird. Ich tue nur Dinge die mir gut tun. Ich muß mich schützen und sehr auf mich achten das habe ich in den letzten Wochen gelernt. Schön war zu spüren wie meine Familie mir hilft und das obwohl sie Dinge von mir erfahren haben die ich lieber vor ihnen geheim gehalten hätte.Auch Freunde sind für mich da und halten mich. Auch neue Menschen sind in mein Leben getreten erstaunlich ich scheine doch ein netter Mensch zu sein. Wenn ich überlege warum ich diesen Blog begonnen habe ........ so hatte ich mir das nicht vorgestellt ! Aber ich plane nur bis Ende April. Wenn ich diesen Tag überstanden habe kann ich wieder weiter nach vorne blicken !

35 verlassen alleinerziehend 3 Kinder

Ich weiß gar nicht was ich schreiben soll
Was ich fühlen und empfinden soll. Ich warte auf die Wut und hoffe sie kommt bald.
Verstehen kann ich es nicht , verzeihen werde ich es nie 
Jetzt muß ich lernen damit umzugehen und den Schmerz auszuhalten.
Das mein "Mann" so jemand ist der sich feige verpisst , der mich im Stich lässt und mich so fertig macht
das hätte ich nie gedacht.
Aber dieser Satz wiederholt sich : Das hätte ich von ihm nie gedacht.
Alles weg ........... alles vorbei ........ ich kann es nicht fassen.
Kann ich es aushalten ? Ich hoffe ....

Er ist weg . . . und ich bin allein

Nach Abenden voller Wut , Hoffnungslosigkeit , Trauer , Verständnislosigkeit
vielen Tränen , Berührungen , Nähe und Schweigen ist er gestern Abend gegangen.
Ich weiß nicht wo er ist wir haben besprochen das es keine SMS und Telefonate gibt.
Solange bis er weiß warum dies alles passiert ist und was für Schlüsse er/ wir daraus ziehen.
Den Kindern habe ich gesagt er ist bei der Arbeit.
Ich weiß jetzt nicht wie lange ich warten muß oder wie lange ich das warten aushalten kann.
Ich rechne in Minuten und schaue trotzdem immer auf mein Handy oder Telefon ob er sich meldet.
Heute habe ich eine Freundin angerufen. Sie ist gekommen und konnte mir beim denken helfen.
Jetzt fühle ich mich besser, ich falle nicht mehr, ich hocke auf einem Felsspalt und warte .
Und Geduld ist nicht das womit ich reichlich gesegnet bin.
Ich höre Liebeslieder und versuche zu ergründen wann wir uns verloren haben. Es tut so weh !
Das schlimme ist das Kinder hier sind für die ich da sein muß . Tapfer und ohne Tränen .
Das ist so schwer . Ich muß manchmal einfach weinen und verlasse dafür den Raum.
Warum war er nicht mehr glücklich mit mir ?

Verletzungen

Ich kann es niemandem erzählen ich mache wieder das was ich am Besten kann.
Drüber hinweg lächeln.
Am Dienstagabend ist meine kleine Welt zusammengestürzt . Ich glaube es gibt nicht viel schlimmeres als das man seinem Mann zuhört wie ! er mit einer anderen Frau spricht und sie küsst.

Jetzt frage ich mich wie es dazu kommen konnte ? Das etwas nicht stimmt habe ich immer wieder angesprochen habe versucht Nähe zu schaffen .... Paar sein.
 Aber ich habe es nicht geschafft , vielleicht war alles falsch ? Vielleicht mache ich nichts richtig.
 Vielleicht bin ich so unattraktiv für ihn geworden das er sich deshalb eine hübsche dünne Frau gesucht hat ? Die ihm zuhört ... mit der er reden kann. Wie weit ist es mit unserer Ehe gekommen das er das nicht mehr von mir bekommt ?
Was soll ich tun ? Soll ich ihn rausschmeißen , ihn verlassen ? Den Kindern den Vater wegnehmen ? Ihre kleine Welt auch zusammenbrechen lassen ? Ich weiß es nicht .
Ich liebe ihn möchte ihn bei mir haben ... ich kann den Gedanken nicht ertragen das er geht.
Aber auf welchen Beinen steht unsere Beziehung ? Wie wackelig ist das Gerüst ? Wann fällt es um ?
Ich glaube ich kann nicht mehr Schmerzen ertragen ich komme so kaum klar.
Gestern wollte ich gehen auf verschiedene Art und Weise . Mein Verhalten ängstigt mich.
Ich habe einen Plan der geht bis Ende April .
Ich brauche etwas und ich weiß nicht was . Ich weiß nicht mit wem ich reden kann. Ich weiß nicht mit wem ich reden muß. Ich weiß nicht was richtig und falsch ist was hilft und was nicht.
Ich habe das Gefühl ich bin seit Dienstagabend im freien Fall und kann mich nirgendwo mehr festhalten. Ich bin vollkommen allein unter Menschen.