5 kleine Steine

Ich muß lernen an mich zu denken.
Jeden Morgen gibt es 5 kleine Steine , jedes Mal wenn ich etwas für mich getan habe darf ich einen Stein einlösen. Ihr glaubt gar nicht wie schwer das ist. Etwas nur für mich tun...
Aber ich arbeitet daran und werde an mir arbeiten !

Was mit einem so passiert

Komische Dinge passieren mit mir. Ich weiß noch wie ich nach der Trennung morgens in den Spiegel geschaut habe und dachte : Hallo , wer bist denn du. Naja ich sehe morgens eh immer komisch aus ( ich schwöre meine Haare feiern Nachts eine Party ohne mich !) und 30 kg weniger muss man sich erstmal um gewöhnen.
In den letzten Wochen habe ich wieder etwas gelernt. Ich bin nicht aus unsterblich :o)
Als ich auf der Schlaganfallintensivstadtion lag wo ich vor 3 Jahren meinen Vater besucht habe wurde mir dann doch mal klar das ich mir zu viel zugemutet habe. Na gut mir_wurde_auch viel zugemutet.
Mein "Mann" der nächstes Jahr neu heiratet will ( hahaha erstmal scheiden lassen ..... und auch sonst kann ich darüber nur lachen ...) legt nur noch ziemlich merkwürdige Verhaltensweisen an den Tag. Er löst sich immer mehr aus dem Leben der Kinder und holt sie nur noch in sein. Wenn er mal Zeit hat.
Die Kinder vermissen ihn sehr und ich ermutige sie ihm das zu sagen. Auch nimmt er ihre Bedürfnisse kaum noch war, dies finde ich erschreckend . Aber anscheinend ist alles andere wichtiger und er verliert den Blick für sie. Sie trauen sich nicht ihm ihre Wünsche mitzuteilen, nicht das er ganz weg bleibt. Wenn ich ihm sage was die Kinder sich wünschen bin ich natürlich die Blöde die was gegen die Neue hat.
Ich glaube ich schreibe ein Buch .
Zurück zum Krankenhaus. Nachdem es hier mit dem Vater der Kinder eskaliert ist ich massiv unter Druck gesetzt wurde einen Vertrag zu unterschreiben . Der kein Vertrag war sondern eine Einverständnisserklärung die so formuliert war als ob ICH !! sie geschrieben hätte und in der unter anderem Stand das es zu Übergriffen auf meine Kinder kommen kann. Na ab da stand mein Kopf nicht mehr still;
- Ist schon etwas passiert ?
- Was hast du da zugelassen ?
- Warum kann er so was unterschreiben ???

Mein Kopf stand nicht mehr still ................

Irgendwann wurde ich nur noch müde und habe Dauergeschlafen. Mittwochsabends begann mein Gesicht taub zu werden . Donnerstags mein Gesicht mein rechter Arm und mein rechtes Bein.
So lies mich meine Hausärztin (wieder mal) in die Klinik einweisen.
Und ich hatte nur noch Angst ............... die Stunden auf der Intensiv waren schlimm für mich.
Ich bin 35 habe 3 Kinder .... das geht nicht. Was ist passiert das es mir wieder so schlecht geht ?
Womit habe ich das verdient ?
Es war zum Glück kein Schlaganfall aber die Taubheit ist 5 Wochen später immer noch da.
Meine Familie unterstützt mich toll. Die Kinder wurden wieder gut aufgefangen.
Alle waren da ................. nur der Vater der Kinder nicht. Nicht mal in so einem Notfall.
Statt dessen macht er allen Stress und hat nichts besseres zu tun als zu meckern.
Mich hat er nach diesem Wochenende angerufen um mir Vorwürfe zu machen.

Mir ist dadurch klar geworden das ich mich in keinster Weise mehr auf ihn verlassen kann. Ich muss alles alleine schaffen. Er interessiert sich nicht ob es seinen Kindern gut geht und ob sie gut versorgt sind.
Zum Glück habe ich meinen Eltern und meine Brüder. Die sind toll und ich weiß nicht was ich ohne sie machen würde.

Meine neue Familie

4 Monate und der Sommer geht zu Ende

Nachdem ich hier lange nichts geschrieben habe nehme ich mir mal ein bisschen Zeit.
Mir geht es besser ... unglaublich ! Hätte mir das jemand im April / Mai gesagt hätte ich ihn ausgelacht !
Ich liebe ihn nicht mehr , ich fühle nichts mehr er ist mir egal.
Etwas erschreckend ist es ja schon das es so schnell geht.Den Kindern geht es besser , er kümmert sich um sie ( mit Hilfe seiner neuen die spielen schön glückliche Familie und die Kinder werden mit Geschenken überhäuft ) aber auch das stört mich nicht. Meine Kinder mögen Sie und sind gerne dort. Das ist das wichtigste .... Ich geniesse meine neue freie Zeit ...
Ich habe irgendwann nach der Trennung eine Liste aufgesetzt mit Dingen die ich tun will . Nur ich ganz für mich ..das war schon schwierig herauszufinden was ich ! machen möchte. Aber ich kann vermelden : Starbucks Besuch , sehr gut knutschen und feiern bis zum Sonnenaufgang  sind erledigt und werden wiederholt !
Der Besuch der Semper Oper und auch die Reisen werden noch schwierig aber ich arbeite dran !

Wenn du jetzt noch ein Kotlett ißt dann ....

sagte letzte Woche ine Arbeitskollegin zu mir ...
Ich habe mich verändert.
Das ist das was mir Angst macht diese Veränderung nicht zum positiven.
Ich rauche ... ich hasse !!!!!!!!!!!!!!!!! rauchen ! Immer schon ... mal ne Zigarette auf einer Party früher aber so wie jetzt : Noch nie !
Ich glaube nicht mehr an die Liebe , an die ewige Liebe . Das macht mich wütend das er mir den Glauben daran so brutal genommen hat. Ich kann nicht vertrauen , ich hinterfrage alles und jeden.
Ich fühle mich wahnsinnig hässlich, unatraktiv und denke immer : Wer will mich denn noch ?
Dazu kommen noch viele kleine Veränderungen ... diese Wut , dieses weinen ( und ich dachte ich habe schon genug geweint für die nächsten Jahre) .
Mir fällt es schwer mit alten Freundinnen zu reden ... ich kann es nicht erklären dieses merkwürdige Gefühl.
Es fühlt sich so anders an.
Alles kostet soviel Kraft , das Ende der Ehe auseinander zu bröseln. Die Kinder im Blick zu haben die große Sorge um sie ... ich will nicht das sie sich auch so verändern wie ich. Ich will nicht das sie Schaden aus allem ziehen.
Und nieeeeeeeeeeeeeee nieeeeeeee wieder möchte ich von einem Mann finanziell abhängig sein !

Damit das hier nicht ein Jammer Thread wird möchte ich für mich die positiven Dinge auch erwähnen.
Ich lebe ja in 2 ParallelWelten. Die eine Welt ist gerade sehr anstrengend aber in der anderen der Singel Welt finde ich mich besser zurecht. Nette Menschen sind in mein Leben getreten . Mir geht es gut wenn die Kinder nicht da sind ich kann die Zeit für mich Geniessen . Ich entdecke neue Möglichkeiten und nutze diese !
Manchmal habe ich die Hoffnung das mein neues Leben gut werden kann.
Allerdings weiß ich immer noch nicht wer mir da morgens im Spiegel entgegenschaut ;o)

Ich kann glücklich sein ....

zumindest fühlt es sich schon wieder ein bisschen so an.

Gerade geniesse ich die neuen Möglichkeiten die mir das Leben so bietet.
Das springen zwischen den ParallelWelten ist nicht mehr ganz so komisch.
Mit meinem Ex Mann kann ich mittlerweile normal reden ohne das mein Herz noch weiter bricht.
Mir ist auch klar geworden das auch ich schon lange nicht mehr richtig glücklich war ... ich hatte mich aufgegeben war nur noch Mutter und Ehefrau aber nicht mehr ICH.
Wer ich bin weiß ich immernoch nicht aber zumindest bin ich nicht mehr dieses gebrochene Wesen.
Das will ich nie mehr sein ...
Mal sehen was die Zukunft so bringt , ich freue mich drauf !

Gib jedem Tag die Chance der beste deines Lebens zu werden !

Das versuche ich !
Mal mehr mal weniger gut.
Ich lasse mir die Sonne ins Gesicht scheinen und suche mir einen netten Platz und hocke mich mit lieben Menschen hin. Neue Bekannte , alte Bekannte ganz egal. Hauptsache Geniesseen.
Ich überlebe nur wenn ich mir Gutes tue .
Wenn es mir gut geht geht es den Kindern auch gut.
Das habe ich in den letzten Tagen gelernt.
Ich muß mich selbst neu kennen lernen. Wenn ich in den Spiegel schaue bin ich oft erstaunt über die Person die mir entgegenblickt. Die Zahl die mir heute meine Waage angezeigt habe war dort lange nicht zu sehen ...
so was ist schön. Nur leider passt mir nichts mehr aus meinem Kleiderschrank. Leider habe ich auch kein Geld um mir vieles neu zu kaufen.
Mal sehen was die Zeit bringt, ich lass mich treiben und schaue was mir mein neues Leben so bringt .

Die Wut kommt , endlich !

Ich würde ja gerne mal über etwas anderes schreiben aber gerade hat nicht viel anderes "Raum" in meinem Leben. Das wird hoffentlich bald anders sein ... wenn alles nicht mehr so frisch ist.
Gestern sass ich mit den Kindern am Abendbrottisch als der Große auf einmal sagte : Mama als ich bei Papa geschlafen habe bin ich Nachts wach geworden und habe Papa beim telefonieren mit der anderen Frau zugehört. Er hat gesagt sie soll ihn nicht alleine lassen . Wuuuuuuuuuuuummmmmmmmmmsssssssss Der Kleine sagte : Ich will jetzt schlafen und fing bitterlich an zu weinen ........... natürlich weinten alle Kinder nacheinander. Den ganzen Abend lang. Wer durfte sie trösten ? Ich .... Wer sagte zu ihnen das der Papa sie liebt : Ich .......
Ich finde es so gemein ! Wie sich meine Kinder wohl gefühlt haben ? Sie verlässt er und die Tuse bettelt er an.
In mir ist alles gestorben. Den Mann den ich mal geliebt habe gibt es nicht mehr. Er ist weg. Ich bin so wütend !
Er fängt ein neues Leben an , spielt Stundensupervater und ich muß hier alles auffangen.
Aber ich muss sagen das sich Wut besser an fühlt als Trauer ............. ich bin auf dem Weg der Besserung !

Weiterleben kann schwierig sein

vor allem wenn man nicht so recht weiß wie.
Ich war immer ein Mensch der planen musste Ungewissheit oder in der Schwebe zu hängen machte mich wahnsinnig . Wir ihr seht schreibe ich in der Vergangenheitsform ich stelle nämlich fest das ich überhaupt nichts mehr planen möchte. Ich möchte nur weiterleben und mich auf schöne Dinge freuen. Alles andere ist mir zu Anstrengend . Überhaupt ist das ganze Leben anstrengend.
Gestern sass ich am Kanal und hatte große Lust einfach mit einem der Schiffe wegzufahren. Einfach weg , was neues anfangen. Den ganzen Scheiss hinter mir zu lassen. Geht aber leider nicht . Ich bin Mutter von 3 Kindern. Aber ich werde mir Auszeiten nehmen. Ich werde Zeit für mich alleine brauchen um mich wieder zu finden.

Ein neues Leben anfangen

obwohl man dies gar nicht möchte ist gar nicht so leicht.

 Nach meinem Zusammenbruch der mich für 2 Wochen in eine Klinik brachte versuche ich nun ein neues Leben zu beginnen. Dies fällt mir noch sehr schwer , manchmal weiß ich noch nicht mal wie ich weiteratmen soll. In meiner Brust sitzt ein Schmerz der mich am atmen hindert und Tränen schießen mir in die Augen....
 manchmal wusste ich noch nicht mal warum ich weiteratmen sollte. Die Zeit ist zum Glück vorbei , ich weiß das meine Kinder mich brauchen das ich für sie da sein muß. Aber ich habe mich noch nicht wieder gefunden ich stehe noch so neben mir. Alltägliche Dinge wie einkaufen , schlafen , essen sind wahnsinnig schwer. Tage überstehen auch von den Nächten mag ich gar nicht reden. Ich will es schaffen aber vor der Zeit die vor mir liegt habe ich Wahnsing Angst.
Wenn ich ihn nicht mehr sehen müsste wäre es einfacher. Wenn er tot wäre noch besser ........ ich könnte ihn betrauern und müsste nicht Nacht für Nacht dran denken wie er mit einer anderen schläft.
Ich versuche ein neues Leben zu beginnen .... von diesem Leben erwarte ich das es gut wird. Ich tue nur Dinge die mir gut tun. Ich muß mich schützen und sehr auf mich achten das habe ich in den letzten Wochen gelernt. Schön war zu spüren wie meine Familie mir hilft und das obwohl sie Dinge von mir erfahren haben die ich lieber vor ihnen geheim gehalten hätte.Auch Freunde sind für mich da und halten mich. Auch neue Menschen sind in mein Leben getreten erstaunlich ich scheine doch ein netter Mensch zu sein. Wenn ich überlege warum ich diesen Blog begonnen habe ........ so hatte ich mir das nicht vorgestellt ! Aber ich plane nur bis Ende April. Wenn ich diesen Tag überstanden habe kann ich wieder weiter nach vorne blicken !

35 verlassen alleinerziehend 3 Kinder

Ich weiß gar nicht was ich schreiben soll
Was ich fühlen und empfinden soll. Ich warte auf die Wut und hoffe sie kommt bald.
Verstehen kann ich es nicht , verzeihen werde ich es nie 
Jetzt muß ich lernen damit umzugehen und den Schmerz auszuhalten.
Das mein "Mann" so jemand ist der sich feige verpisst , der mich im Stich lässt und mich so fertig macht
das hätte ich nie gedacht.
Aber dieser Satz wiederholt sich : Das hätte ich von ihm nie gedacht.
Alles weg ........... alles vorbei ........ ich kann es nicht fassen.
Kann ich es aushalten ? Ich hoffe ....

Er ist weg . . . und ich bin allein

Nach Abenden voller Wut , Hoffnungslosigkeit , Trauer , Verständnislosigkeit
vielen Tränen , Berührungen , Nähe und Schweigen ist er gestern Abend gegangen.
Ich weiß nicht wo er ist wir haben besprochen das es keine SMS und Telefonate gibt.
Solange bis er weiß warum dies alles passiert ist und was für Schlüsse er/ wir daraus ziehen.
Den Kindern habe ich gesagt er ist bei der Arbeit.
Ich weiß jetzt nicht wie lange ich warten muß oder wie lange ich das warten aushalten kann.
Ich rechne in Minuten und schaue trotzdem immer auf mein Handy oder Telefon ob er sich meldet.
Heute habe ich eine Freundin angerufen. Sie ist gekommen und konnte mir beim denken helfen.
Jetzt fühle ich mich besser, ich falle nicht mehr, ich hocke auf einem Felsspalt und warte .
Und Geduld ist nicht das womit ich reichlich gesegnet bin.
Ich höre Liebeslieder und versuche zu ergründen wann wir uns verloren haben. Es tut so weh !
Das schlimme ist das Kinder hier sind für die ich da sein muß . Tapfer und ohne Tränen .
Das ist so schwer . Ich muß manchmal einfach weinen und verlasse dafür den Raum.
Warum war er nicht mehr glücklich mit mir ?

Verletzungen

Ich kann es niemandem erzählen ich mache wieder das was ich am Besten kann.
Drüber hinweg lächeln.
Am Dienstagabend ist meine kleine Welt zusammengestürzt . Ich glaube es gibt nicht viel schlimmeres als das man seinem Mann zuhört wie ! er mit einer anderen Frau spricht und sie küsst.

Jetzt frage ich mich wie es dazu kommen konnte ? Das etwas nicht stimmt habe ich immer wieder angesprochen habe versucht Nähe zu schaffen .... Paar sein.
 Aber ich habe es nicht geschafft , vielleicht war alles falsch ? Vielleicht mache ich nichts richtig.
 Vielleicht bin ich so unattraktiv für ihn geworden das er sich deshalb eine hübsche dünne Frau gesucht hat ? Die ihm zuhört ... mit der er reden kann. Wie weit ist es mit unserer Ehe gekommen das er das nicht mehr von mir bekommt ?
Was soll ich tun ? Soll ich ihn rausschmeißen , ihn verlassen ? Den Kindern den Vater wegnehmen ? Ihre kleine Welt auch zusammenbrechen lassen ? Ich weiß es nicht .
Ich liebe ihn möchte ihn bei mir haben ... ich kann den Gedanken nicht ertragen das er geht.
Aber auf welchen Beinen steht unsere Beziehung ? Wie wackelig ist das Gerüst ? Wann fällt es um ?
Ich glaube ich kann nicht mehr Schmerzen ertragen ich komme so kaum klar.
Gestern wollte ich gehen auf verschiedene Art und Weise . Mein Verhalten ängstigt mich.
Ich habe einen Plan der geht bis Ende April .
Ich brauche etwas und ich weiß nicht was . Ich weiß nicht mit wem ich reden kann. Ich weiß nicht mit wem ich reden muß. Ich weiß nicht was richtig und falsch ist was hilft und was nicht.
Ich habe das Gefühl ich bin seit Dienstagabend im freien Fall und kann mich nirgendwo mehr festhalten. Ich bin vollkommen allein unter Menschen.

Weißheiten vom Wochenende

Neue Schuhe machen Blasen auch wenn der Weg zum Spielplatz kurz ist.
Zum Barflusslaufen ist es auch mir noch zu kalt
Nette Nachbarn lassen mich die Abkürzung durch ihren Garten gehen
Verkaufsoffene Sonntage sind mit älteren Kinder nicht mehr schlimm ( im Vergleich zu 2006)
Scheint die Sonne geht es mir viiiiieeel besser alle haben gute Laune
Autos kaufen ist für Männer eine schwierige Entscheidung
Samstagsabends kommt im Fernsehen nur Quatsch
Chucks und Ramons Shirts können für 5 Jährige Jungs schon sehr wichtig sein
Ob Fußball der geeignete Sport ist wird sich zeigen denn man darf in der Pause und beim
Fußball nichts essen.
Die unendliche Geschichte mag das große Kind , die Kleinen schlafen dabei schnell ein und mich führt es zurück in eine fast vergessene Zeit !

Frühlingsanfang

und gleich sieht alles besser aus. Nach der Krankheitwoche ( wie fies 4 von 5 Leuten die hier wohnen waren krank) hat der Frühling begonnen...
und wie .......
Gestern habe ich mit den Kinder den Nachmittag auf dem Spielplatz verbracht. Schön in der Sonne gesessen mir die Seele wärmen lassen und dabei einen gemütlichen Nachmittag mit anderen Mamas gehabt. Die kleinen Kinder sind noch bei der Unendlichen Geschichte eingeschlafen. Nur der Große der findet das Buch so toll der ist wach geblieben. Dieses Buch führt mich zurück , ich kann mich erinnern wie ich mir alles vorgestellt habe ( besonders gut konnte ich Bastian verstehen das er lieber ein Buch lesen wollte anstatt in die Schule zu gehen) und wie es war als ich den Film gesehen habe. Helden meiner Kindheit.

Demnächst werde ich hier auch Fotos einstellen . In mein Hirn passen nicht so viele Erinnerungen :o)

Einfach mal frei nehmen

geht leider gar nicht.
Die Kinder sind krank ( Bindehautentzündung + Erbrechen ) ich habe einen Krankenschein fürs Kind und schaue mit Schreckensweiten Augen in den Fernseher. Die Dinge die ich aus Japan sehen muß , machen mir Angst. Ich frage mich die ganze Zeit ... wann ... wann kommt die Wolke hier bei uns an ?
Es ist schlimm einfach nur schlimm.
Ändern wird sich nichts ! Doch was werde ich ändern ? Wir ?
Als erstes werde ich zu Ökostrom wechseln ! Das ist meine Art einen Fuck Finger zu zeigen !
Ich werde berichten !

Sonntags .......... in einer Familie

Ich finde es immer schwierig alle Wünsche unter einen Hut zu bringen. Sich zu einigen, abzuwägen und zu besprechen welcher Wunsch mehr zählt.Heute ist Sonntag alle sind zu hause und wir haben keine Termine , niemand muß irgendwo hin. Das ist selten in letzter Zeit und wird vermutlich auch schlimmer.
 Ich würde gerne in einen großen Park hier , das große Kind möchte seinen Fliegher ( mein Rechtschreibprogramm sagt es wird so geschrieben !!) fliegen lassen, die Kleinen möchten draußen spielen und der Mann ??? Der spricht wie üblich nicht. :o(
 Außer : was essen wir heute ?
 Manchmal bin ich echt genervt ich habe den ganzen Winter hier gehockt , kann in der Woche nicht weg , die Kinder waren krank *Jammer* ich brauche Urlaub .... am Meer ... und Sonne.
Was mache ich jetzt um die um mich glücklich zu machen und hier niemanden unglücklich ?
Ich koche mir einen Tee ! Sweet Chai mit Milch. Ist fast so gut wie Schokolade ........ aber besser für meinen ääähm Bauch ! Schönen Sonntag !

Schatten der Vergangenheit

Manchmal ............ manchmal wenn ich Zeit habe (hahahahaha) schaue ich ja schon mal gerne was aus alten Bekannten, Wegbegleitern, Freundinnen.... und Feinden geworden ist. Das Internet ist in dem Fall ja höchst aufschlussreich. Ich bekenne mich dazu :o)

Auch bin ich wahnsinnig stolz auf mich weil ich keine Energie mehr darauf verschwende jemanden nicht leiden zu können ( ich konnte früher gut hassen ............ verfluchen, schlecht reden das volle Programm) aber jetzt ...


Neee keine Lust, Zeit und Nerven mehr . Weg mit den negativen Gedanken. Jeder kriegt was er verdient und ich muß nicht immer dabei sein wenn jemand .... kriegt... ihr wisst schon.

Ich liebe frisch bezogene Betten

aber Betten beziehen haße ich. Heute ist das Bett des großen Kindes dran gewesen , ich
wurde überrascht ! Er hat sein Bett selber abgezogen, sich neue Bettwäsche ausgesucht
und neu bezogen. Ich bin stolz einen großen und selbstständigen Sohn zu haben !
Gestern gab es für ihn ein TV Highlight : Star Wars 1
Als Anakin seine Mama verlassen musste kullerten bei mir die Tränen und ich sagte zu meinem
ebenfalls "schwer schluckendem" Sohn : Ich würde dich nicht gehen lassen ! Er sagte :
Mama du musst !
Wie wahr wie wahr .....irgendwann muß ich ihn gehen lassen. Ich hoffe aber das nicht so schnell
die Jedi Ritter vor meiner Tür stehen um ihn zu holen ;o)

Schöne Musik !

Ich stöbere gerne in anderen Blogs , meist finde ich das Leben der anderen viel Interessanter ,
die Menschen schöner ....und mein Neid sitzt meist schnell auf meiner Schulter :
Was die alles tolles aus ihrem Leben machen.

Aber ich bleibe meinem Motto treu und ziehe mir überall das Beste raus ;o)
Deswegen .... läuft ihr seit Tagen ein Video mit meinem neuen Lieblingslied !
http://www.youtube.com/watch?v=xMat6dqM298

Sonnige aber kalte Grüße,
Moosblume

Kinderlärm ist Zukunftsmusik

Als Mutter von 3 Kindern und Erzieherin in einem Kindergarten bekommt
man schon mal negative Äußerungen über Kinder zu hören. Leider ...
Doch in den letzten 2 Tagen habe ich so viele positives gehört über meine
eigenen Kinder und über die Kindergartenkinder.
Außerdem fand ich diese Schlagzeile

Damit ich diese netten Menschen auf die ich die letzten Tage getroffen bin
nicht vergesse kommt es hier hin. Allen ein schönes Wochenende !

Mitte Februar werden die guten Vorsätze umgesetzt !

Damit ich Silvester nicht wieder eine Volkriese bekomme werde ich diesen Blog nutzen um
mich an die schönen Dinge 2012 zu erinnern.